Ein Sandler, geht in Wien spazieren, geht durch den Stadtpark und sieht aufeinmal eine hübsche Blondine. Er geht hin und sagt: „Gnädige Frau, würdenSie für 1000€ mit mir schlafen?“„San’s deppat? Wieso sollt i mit Ihnen schlafen?“„Schade, i hätt des Geld so guat brauchen können.“

Wellness-Bereich, wunderschönes Hotel, Sauna. Eine Dame ist in der Saunaund rennt nach einer halben Minute aus der Sauna und schreit: „Hilfe, Hilfe,Hilfe! Ich werde sexuell belästigt!“ Der Bademeister fragt: „Gnädige Frau,was isn? Konn i Ihnen helfen?“, sagt sie ganz aufgewühlt: „Sauna..sexuellbelästigt…“ „Beruhigen Sie sich, i schau eini!“ Er schaut hinein, kommt rausund sagt: „Gnädige Frau, die Sauna ist leer. Da ist niemand. Gehen Sie hinein,da ist alles in Ordnung“, sie setzt sich wieder hinein, nach drei Minutenkommt sie wieder heraus und schreit: „Hilfe, ich werde sexuell belästigt! Indieser Sauna werde ich sexuell belästigt!“ Sagt der Bademeister: „Hörenswos is mit Ihnen? Ich schau noch amal eini, aber da woar nichts zerst…“Schaut er also erneut hinein mit der Taschenlampe, sucht unter und zwischenden Holzbänken und sieht einen Mann der herumtappt. Der Bademeister fragtihn: „Herst, wos tun Sie?“ Sagt er: „I hob mein Toupée verloren und zwei Malhätt ichs schon fast ghobt!“

Ein Mann geht ins Rotlicht Etablissement und zwar mit 70 Jahren. Denkt sich:„I muass ma des a nu amol anschaun.“ Und geht da in dieses Bordell und sagter: „Gnädige Frau, wos kost denn des? Wos kost denn des?“ „300€ für eineStunde.“ „Woooah!“ Sagt sie: „Das ist da zu viel Geld, ja?“ Sagt er: „Na,z’lang, z’lang.“

Die Putzfrau vom Beethoven sagt: „Herr Beethoven, es ist so furchtbar laut bei Ihnen. Es ist so viel Unordnung und Sie hören mi net, wenn i eini wüll klopf i immer und die Musik spielt so laut, des is furchtbar, i hoit des nimma aus, i bin zu oid. Der Wirbel…i mog nimma, ich kündige.“ Darauf sagt Beethoven: „Aber gnädige Frau, das können Sie doch nicht machen. Sie inspirieren mich doch so.“ Darauf die Putzfrau: „Dass i net loch, ha ha ha ha.“

Treffen sich zwei Ärzte, die einen Mann mit einer scheinbarenGehbehinderung beobachten. Sagt der eine zum anderen: „Also i tipp aufeinen Hüftschaden.“ Sagt der andere: „Na, i glaub der hat Rheuma.“ Siediskutieren weiter und gehen dann überaus vorsichtig zum Herren undsagen: „Entschuldigen Sie, gnädiger Herr. Wir sind Ärzte und interessierenuns für Menschen mit körperlichen Handicaps. Jetzt diskutieren wir hinund her. Mein Kollege sagt er tippt auf einen Hüftschaden und i sog i tippauf Rheuma.“ „Ja.“ Sagt der Mann: „So kann’s gehen. I hob auf an Furztippt und jetzt hob i die Hosen voll.“

Ein Mann kommt rein in eine Waschmaschinenhandlung und sagt:„Entschuldigen Sie, die letzte Waschmaschine die Sie mir angedreht haben,totaler Wahnsinn!“„Wieso das denn?“„Alle weiße Wäsche die man da reingibt kommt braun wieder raus.“„Das gibts doch gar nich!“„Wenn ich Ihnen aber sage, Herr Verkäufer, weiße Wäsche kommt braunwieder raus!“„Na Moment, hab ich mal eine Frage! Nehmen Sie Silan?“„Na natürlich nehme ich Silan, alle Junggesellen nehmen Silan.“„Ach, da haben wir schon den Fehler! Die alte Gorenje, die Ostmaschine, diemach 400 Umdrehungen in der Minute, die neue Bauknecht, die Sie erstandenhaben macht 2000 Umdrehungen pro Minute, da scheißen sich dieFaserschmeichler an!“

Eine Dame geht zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich weiß nicht was mit mirlos ist, aber in letzter Zeit, habe ich etwas Übelkeit, manchmal muss ich michsogar übergeben und habe Bauchschmerzen…“„Ja gnädige Frau, ich habe einen Verdacht, aber das müssen wir natürlichuntersuchen.“ Er untersucht sie und sagt: „Gnädige Frau, mein Verdacht hatsich bestätigt, Sie sind schwanger!“„Das ist ja nicht möglich! Ich lebe in einer Kommune und wir lieben einandernur mit den Augen!“Sagt der Arzt: „Da muss aber ein Nudelaug dabei sein.“

Marianna aus Niederösterreich, Lanzenkirchen hat 100 Euro gewonnen:Eine Witwe geht jeden Tag auf den Friedhof und besucht das Grab ihresMannes und geht immer verkehrt zurück. In der Nähe steht ein Mann der dieWitwe beobachtet und sieht, dass die Witwe immer verkehrt zurückgeht. DerMann wundert sich und spricht sie an: „Grüß Gott gnädige Frau, Sie sindsicher Witwe…“ „Ja, mein Mann liegt da drinnen.“ „Meine Frau ist auchverstorben“ „Ja aber gnädige Frau, warum gehen Sie denn immer verkehrtzurück?“, sagt sie: „Ja wissen Sie was, mein Mann hat gesagt: „Du hast soeinen schönen Popo, der weckt Tote auf.““

Eine Dame geht zum Doktor und sagt sie: „Herr Doktor, haben wir schon einen Befund?Wie schau ma denn aus?“ Sagt er: „Ja gnädige Frau, i hab alles vorbereitet und zwarHabens da schonmal drei Tabletten. Die Rote Nehmens bitte in der Früh. Und zwarzwischen 8 und 9. Die Grüne in der Mittagszeit und zwar zwischen 12 und 13 Uhr. Unddie Blaue am Abend. Und zwar zwischen 18 und 19 Uhr. Und jedesmal, zu jeder Tabletteimmer einen halben Liter Wasser. Also in der Früh Rot, einen halben Liter Wasser,Mittags Grün, einen halben Liter Wasser. Abends Blau. Einen halben Liter Wasser.“ „Naum Gottes Willen. Die Tabletten. Was hab ich denn? Was fehlt mir?“ Sagt er: „A Wasser.Wasser.“

Eine Frau geht mit ihrem Mann zum Psychiater, klopft dort an, sitzen imWartezimmer, er ist ganz unruhig, endlich der Arzt macht die Tür auf:„Bitte kommen Sie rein. Was ist los?“ Der Mann kann überhaupt nichtsprechen, sie sagt: „Bitte Herr Doktor es ist alles fürchterlich, mein Mannhält sich für ein Rennpferd!“ Er sitzt Pferdegeräusche machend daneben,der Arzt schaut und sagt: „Na hab ich selten gehabt, na das ist einbesonders schwerer Fall gnädige Frau, bitte das kann ich mir vorstellen,kann ich verstehen.“ Der Arzt schaut dann in seinen Büchern nach undsagt: „Ja, ich hab da jetzt was gefunden, ist sehr teuer. Es gibt eineBehandlungsmethode, wird aber sehr sehr teuer werden.“ Sagt die Frau:„Ja das macht überhaupt nichts, er hat die letzten Rennen alle gewonnen.“