Drei Bauern unterhalten sich, sagt der Eine: „Jo, i hob jetzt meine Scheindl weggeben, weil i iss kein Fleisch, bei Frau isst kein Fleisch, Kinder essen kein Fleisch und wegen am Hund zahlt sie sich auch ned aus.“ Sagt der zweite Bauer: „Naja, i, i hob jetzt bei Kuh weggeben. Na weil i trink koa Milch, bei Frau…

Eine Frau fährt auf Urlaub und kommt nach Hause. Sperrt die Tür auf und ihre Katzekommt ihr entgegen wie ein Zombie, total zausig, abgemagert, ausgetrocknet kann kaumkriechen. Wirklich kommt ihr entgegen und die Frau ist fertig und denkt sich: Um GottesWillen. Die Katze. I hob doch meiner Mama gsogt sie soll die Katze füttern. I werdnarrisch. Ruft die Mutter an und sagt: „Mama! Sag einmal, sag einmal i hob da dochvorm Urlaub gsogt das du bissl an die Katze denkst. I mein hast du ned. Hast du dieKatze gefüttert?“ Sagt sie: „Na.“ „Na bist du denn hingefahren und hast die Katzewenigstens gestreichelt oder hosts besucht?“ „Na, hob i ned.“ „Jo aber Mutter i hob dadoch gsogt. Host du sonst irgendwas gemocht?“ Sagt sie: „Na. Aber i hob oft an siegedacht.“

Zwei Junggesellen redet miteinander. Der Eine sagt zum Anderen: „Du mir sand meineSocken zerbrochen.“ Sagt der Andere: „Na brochen. Oag.“ „Jo jetzt hob i garkeinemehr.“ „Meine die stehen unterm Bett.“

Treffen si zwa Freind, sagt der eine zum andern: „Servas,“ sagt er „Servas.“„Und?“Sagt er: „Eh.“„Jo, was mochst denn so beruflich?“Sagt er: „Seit geraumer Zeit bin i Polizist in Wien.“„Und, wie host des gmocht?“Sagt er: „Najo, a Prüfung hob i olegn miassn.“Sagt er: „Wos woa bei der Prüfung?“„Die erste Frog hob i gwusst, wia i haß, die zweite wia oit i bin hob i agwusst, die dritte woa schwa. Homs mi gfrogt ‚Wos is des? Man trogt’s aufdie Fiaß, is aus Leder und hat Ösen.‘ Hob i erst überlegt, dann is ma eingfalln:des kennan nur Schuach sei. Sagt der Prüfer ‚Super, Sie san Kiwara im 22.Hieb.‘“Sagt er: „Oida lässig, mit Hosn, Uniform und so. Taugt ma voi. Mia üben unddann kann i des auch und werd auch Polizist.“Sagt er: „Passt, mach ma.“Hams geübt a hoibs Joah, nach eim Joah hot er eam gfragt: „Und Ferl, konn ieh scho Herr Kollege sagn?“Sagt er: „Na, bin durchgfalln.“„Warum bist durchgfalln? Was hom die gfrogt?“„Na die ersten zwei Frogn hob i a gwusst, wia i haß und wia oit i bin, aber beider drittn hot’s mi aufgstellt.“„Was homs gfrogt?“ „Na die ham gfrogt die Oaschlöcha ‚Was is das? Hängt ander Wand macht tiktak?‘ I hob glei gfrogt ob’s Ösn hot, sagt er ,Na' sag i‚Dann sind's Schlapfn'".

Ein Tiroler Bauer hat sich gedacht, er muss sein Schweindl verkaufen undam Stammtisch haben sie ihn natürlich nicht angehört. Hat der einegesagt: „Du Sepp i hob gehört zu megst dei Sau verkafn?“ „Jodabadodabado.“ Sagt er: „Du megst dei Schweindl wirkli verkafn?“ „Jodabado dabado.“ Sagt er: „Du i hob oba gehört du megsch 2000 Euro fürdes oite Schweindl.“ „Jo dabadodabado.“ Sagt er: „Des weasch aber niakriegen.“ „Ahh, des hon i schon kriegt.“ Sagt er: „Wos des host schokriegt?“ „Jo dabadodabado.“ Sagt er: „Wie host den des gemocht?“ „I binins Burgenland gfohrn, weil do sand die Bauern a bissl nit so gscheit, hob ima sogn lossn, bin i hin hob gsogt i mecht für die Sau 2000 Euro. Hun ikriegt.“ Sagt er: „Wos? Des host kriegt?“ „Jo dabado.“ „Wos Bar? Oder wiehot er zoit? Hod er da des Geld glei geben?“ „Geld hon i koans kriegt. Aberzwei Händeln. Oans kost 1000 Euro.“

Treffen sich zwei Burgenländerinnen, sagt die eine: „Jo, Mitzi! Warumhost’n du a Schokocreme in die Hoar?“ Sagt die Mitzi: „Die hob i von derTurtn die mir der Sepp am Schädl ghaut hot!“ „Jo, des gibt’s jo net! OargMitzi! Sag, mocht der des öfter?“ „Na! Na! Der mocht des sonst nie! Sonstziagt er mir immer mit der Hartwurst eine drüber, aber heit hob iGeburtstag!“

Zwei Haie treffen sich, sagt der Eine und Anderen: „Heast Gestern, Gestern hab icheinen Besoffenen gfressen. Mir is so dreckig gangen. Bin geschwommen die ganze Zeitwie angesoffen. I war a ehrlich angesoffen.“ Sagt der Andere: „Jo, i hob gestern einenPolitiker gfressen. Der hat so viel Luft im Hirn gehabt i hob ned runter tauchen könnenmehr.“

Sagt einer: „Stell dir vor, i woar auf Löwenjagd. Ein Löwe kommt aus demBusch und irgendwo hab i glesn, anschreien hülft und ich schau ihn an,den Löwen, und mach: ‚Ha!‘ I hob mi angschissn.“ „Das wär ma a passiert,wenn der Löwe…“ „Net wie der Löwe, jetzt wie i ‚Ha!‘ gschrien hob.“

Ein Wanderer kehrt in einer Hütte ein in den Tiroler Alpen. Er setzt sich hinund bestellt einen Schnaps. Neben ihm sitzt ein eingeborener Tiroler quasiund er schaut ihn an. Irgendwann einmal wendet sich der Tiroler ihm zuund sagt: „Die Zopfen von deinem Ziegengeist, die hob i mit die eigenenHänd brockt. Hob i sie vom Ziegengeist. Hab’s angsetzt und hab anSchnaps drauß gmacht. Aber nennen’s mi deshalb ‚Anton denZiegenbrocker‘? Na. Und siehst das Quellwasser? Da hob i an Schacht, hobi den Quarz gschlagn! Mit die Foppn gspritzt. Mit meinen eigenen Händ!Aber nenne’s mi deshalb ‚Anton den Brunnengräber‘? Nein. Und da? Siehstda oben das Gipfelkreuz? Des hob i mit meinen eigenen Händ hob ich’sgschlagen und hab ich’s ghobelt und selber aufgestellt, aber nennen’s mideshalb ‚Anton den Gipfelkreuzbauer‘? Na. Aber wennst einmal die Gamspackst …“

In der Arbeit läutet das Telefon, der Angestellte hebt ab und sagt: „Wöches Orschloch ruft mi in der Mittagspause an?!“ Am anderen Ende sagt ein Herr: „Ich bin der Generaldirektor dieser Firma. Wissen Sie überhaupt mit wem sie sprechen?“ Sagt der Angestellte: „Nein, wissen Sie mit wem Sie sprechen?“ „Nein.“ „No, da hob i a Glück ghobt.“